最近我觉得，我让自己陷入了从来没有过的仄逼境地：
首先，我租的小院即将到期。我虽然喜欢这里的自然环境和房间，然而种种不便却也使得我最终决定不再续租下去。问题是，眼看还有不到半个月的时间，我却仍然不知下一步该往哪里去。在偌大的北京，我去哪儿再找到一个有着良好的自然环境、足够宽敞、交通便利又在我经济承受范围之内的院子?
如果这还不够让人心烦，那么接下来这一条就有些棘手了：眼看信用卡的还款日就要到了，还有好几笔账单要付，然而我的银行卡里可以动用的存款只剩两位数——上半年我没怎么工作(我做的是自由职业)，一些原本定好的工作被取消，别人该付给我的钱迟迟未能到账;两度出国学习课程和旅游又花费了大笔的金钱，并且因为签证的需要，部分银行存款被冻结。
我今年离了婚，感情还是没有着落。好容易有一个能说说话的人，但关系并不能确定。
孩子跟着前夫一起生活，有时候他奶奶会奚落他并对他说我的坏话。他就要上我所不认同的主流小学了，还不知道能不能适应?
我的工作正在转变中，准备了好久的新课“过你热爱的生活”终于要和新的机构合作推出，这是好事，但也有挑战。
……
在我的一生当中，我似乎从没有这样一无所有过。我好像是在生命的绝境：没有钱，没有住所，没有爱情，也没有人来救我……经历这些并且感到焦虑，当然也是人之常情。
有时候我会低落与自责，怨怪自己怎么多年来都没有好好赚钱和存钱，怀疑自己的经济能力;有时我会黯然和伤心，不知是自己还是世界哪里出了问题，为什么我还没有觅得知心爱侣;有时我会灰心失望，觉得自己和自己的生活很糟糕，其实没有资格去讲“过你热爱的生活”这样的题目;有时我恐惧和逃避，只想躲在被子里睡过去。
在更加振作一些的时候，我会试图安排和控制我的生活：计划给这人那人打电话联系业务，努力争取某个讲课的机会，出差刚回来就开始跟人谈工作，上网查找租房的信息，甚至努力研习“心想事成”的法则……
但是看上去不错的工作机会取消了，网上的房子既贵又不符合要求，甚至我连这周要不要见朋友以及在两个月后要不要应邀参加某个课程都决定不了。我的心真是焦躁不安，跑去求助于塔罗牌，还是一无所获。
有个网友问我：“我非常不甘心现在的状况，可以用‘急功近利，只顾眼前利益和急于求成’来形容，该怎么调整我的心态?”我却不知该怎么回答。
某个早晨，我坐在门廊上吃了早饭，翻开一本叫做《轻而易举的富足》的书(看这题目就知道最近我关心什么)。书里说：“我敞开自己，接受一个大大的奇迹”，“奇迹本就是我生活自然的一部分”。我读到这话的时候，看着自己现在住的院子，深以为然。
其实我知道，生命一直是在引导我、给予我的，只是我需要去信任它。
我忽然感觉到，其实我很想靠在门廊最边上看一本书，去享受这样一种静谧，虽然还有不少急着想要完成的工作。于是我进屋去烧水、泡好了昨天朋友带给我的白茶，拿上靠垫，坐到了外边门廊的角上。坐在那里望着院子，我的心忽然安静下来，意识到自己很久没有这样了——近些天都是不断地焦虑担心，想做做做，想要往前进，却忽略了自己已有的东西。
就像上周末朋友说的那样：其实我的生活已经很好了!有多少人曾经真的实现过“农夫(妇)山泉有点田”的梦想，有机会和勇气搬到这样一个靠近温泉、田野之间的院子来住呢?有多少人做到过放弃安全有保障的工作、从事自由职业，因而在这样的一个雨天不必挤公交车，而是可以在门廊上看雨听风呢?我已经为自己创造了很好的生活，是源于我自己的勇气与力量。
我有点儿知道怎么回答那个关于怎样调整急功近利心态的问题了：我们设立目标，原本是为了寻求幸福，可是我们追求它的方式却反而使得我们离幸福更远了。呵，那些静看白云流过、笑对桃花的日子，几乎都有些忘记了。然而只有在这样沉静安然的时候，我们才能感觉到幸福。
再次触及这份宁静安然时，我的心放松了下来。我清楚了一些要做的选择，也接受了某些问题上我还不能做出决定的事实——是的，现在我手头困窘，现在我不知道我要搬到哪里。然而说到底，我现在还没有钱、不清楚信息、没有工作做也是可以的，因为我还没有到最后的期限。
我无法行动，是因为我早已从经验中知道：即使行动也只是出于紧张。我过往的“作为”与努力，使我非常挣扎，不习惯这样的不确定、总想要做些什么来控制，因此不能安然。我所需要的正是“什么也不做”的定力。
即便到时候期待中的奇迹并未出现，我也还可以再想别的办法：我可以交罚金把银行的存款提前解冻，我可以在租房的事情上更有弹性……还有很多人是可以帮助我的。
并且我也意识到：原来在金钱的问题上我一直不能面对，不承认自己的需要其实超过了自己的收入，没有好好地去处理我与金钱的关系。还有，几乎每一次我都是因为生命中的缺乏与弱小、受伤之感而抓住男人展开一段关系的。那么，就让这段时期成为一个我去清理、疗愈、康复和信任自己的过程。即使在当下会有恐慌，会觉得自己很需要帮助，实际上也无须寄望于谁——这是我该过的一关，我想靠自己过了这个关卡，而不误以为是某个男人帮我渡过。
当我想到孩子的时候，我感受到了很多的焦虑，那种焦虑是在于：我不知道这孩子将来会长成怎样、好不好?这里面几乎有一种无法控制的存在。我忽然意识到我跟很多其他家长一样——虽然我并不送我的孩子去上那些兴趣特长班，或者严格地管理孩子的起居生活、教孩子念诗写字学英语，然而在我试图为他选择非主流小学并反感奶奶对他的“不良影响”里，也包含了很多我对于未来之不确定性的焦虑。尽管这些选择和感觉并非没有充分的理由，然而那种试图控制一个孩子成长的心态是不会对孩子有益处的。
在对待孩子的问题上，我感觉到我从母亲那里传承来的焦虑，我也感觉到我们这个时代的焦虑——这就是为什么我们的孩子、还有我们自己都活得那么辛苦的原因。
清楚了这些，对于很多事情我变得能包容了。就像以往时候，从心所欲的生活每每在开头让我怀疑：真的吗?我这样的选择是正确的吗?却在最后发现：的确，每一次当我跟随生活的引领，生命中总是有极具价值与重要意义的事情发生，带给我意想不到的礼物。那么这一次，也就让我把这些天的不确定当作一个待拆封的礼物来看待好了，让我好奇地去猜想：那包在纸里的结果将会是怎样?
还有那些几个月以后的事情，我忽然明白答案并不在问题本身，而在于我的心态。此前，我的心态不够放松，怕犯错。其实很多事情本无所谓对错的，每一种选择都有它的得失。
我在纸上写下：听天命，尽人事。活在当下，做好每一天该做的事情，享受眼前生活中所有的美好。有些事我暂时解决不了，没有主意，那就静心等待好了。我会继续朝着理想中的目标努力，不再压抑与忽略自己的需要，就像《轻而易举的富足》那本书里所讲的那样：没有什么比心的安然更美好、更重要。
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